Минская Светлана (sv_minskaya) wrote in babskoe,
Минская Светлана
sv_minskaya
babskoe

Хороший развод.

"Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остаётся на всю жизнь."
Вуди Ален



Имея весьма нескромный опыт в области своих и чужих разводов, хочу поделиться не столько им, сколько действительно полезными советами: как пережить этот самый чертов развод так, чтоб не упасть в депрессию и не оставить в душе не только шрамов, но и татуировок «Мужики – сволочи», «Жизнь – дерьмо» и «Я никчемность».

Это не универсальное руководство, а только кусочки опыта. Под разводом в данном тексте подразумевается тот самый момент, когда уходит он (неважно, по чьей инициативе). Про когда уходит она, я могу сказать мало: не так много мужчин приходило ко мне с таким запросом. Мачо, как известно, не плачут и по психотерапевтам не ходят.

Совет самый никчемный и запоздалый: хороший развод начинается с… хорошего брака. Но об этом мало кто думает. Я всегда смотрела на потенциальных мужьёв в том числе и в таком ракурсе: а вот как мы, например, будем не только жить (ругаться, любиться, мириться и проч.), но и если что - расходиться.

Скажете, что я ненормальная, думать надо только о том, как мы будем жить душа в душу, нарожаем кучу детишек и умрем в одночасье? А вот это бабушка надвое сказала. Потому что даже самый крепкий брак заканчивается фифти-фифти: смертью одного из вас или разводом. Почему бы не подумать и о таком финале? Если еще добавите, избитую и никем не доказанную истину, что мысль материальна, я даже спорить не стану. Иметь ли здравый смысл и пользоваться ли им – личное дело каждого индивидуума.

Была у меня подруга-одноклассница, которая когда-то рассуждала именно так. Выскочила замуж в 18, назло папе, за мальчика из деревни. Ну кто в 18 слушает доводы разума? Когда я робко промямлила «ну ты хотя бы в квартиру то его не прописывай», та окинула меня презрительным взглядом (что я, жалкая, понимаю в их любви?) и спросила: ты что, думаешь, мы разведемся когда-нибудь?
Папа ходил под угрозой потери последних пенсионных штанов ровно до тех пор, пока зять не спалил в порыве мести загородный дом, только тогда, протрезвев, он отказался от претензий на квартиру. Так что цель «назло» была выполнена в полном объеме.
А лет так Х назад она случайно забрела на огонек ко мне и моему уже полчаса как бывшему супругу. И очень обрадовалась, увидев на столе шампанское и закусь. «Чё отмечаем?» Мы дружно заржали: «Развод». Та не поверила, посоветовав врать в другом месте. В другом месте, то бишь в загсе, нам тоже не поверили. Тетенька просто умилялась, как нежно (действительно нежно и заботливо) я предложила заполнить за супруга нужные графы. «И чего ж такие разводятся?» Ну, этого мы объяснять не стали ни тетеньке, ни подруге.
- Фигасе… - сказала последняя, - мне б такой развод… Ты права, раньше о таком надо было думать.

Постараюсь как можно более кратко. Здесь нет советов, как делить детей и имущество, как приворожить обратно или как нагадить сопернице. Речь только о том, как минимизировать эмоциональные последствия того факта, когда он, вы или вы оба пришли к выводу: так дальше жить нельзя, нужно расходиться. Если к тому моменту, эмоций никаких не осталось, кроме благодарности за все то хорошее, что между вами было, – прекрасно, поздравляю!

А если остались, и даже при том, что инициатором были вы? Расставаться-то все равно жалко, а тут еще и вспоминается как назло все хорошее… Нет бы гадость какую вытащить на свет божий и взмолиться: помоги, о Величайшая Гадость Из тех, Что Он Мне Сделал, дай мне сил его возненавидеть! И чтоб все как по маслу – скатертью дорожка…
Ан нет.
А поэтому:

Время для расставания выберете сами. Отпроситесь на несколько дней в отпуск за свой или неважно чей счет, не меньше, чем на неделю. Отпроситесь заранее, и не надо говорить, что вы не видели и что ничего не предвещало… Так не бывает, просто вы не хотели видеть, ну да ладно, что уж теперь. Завтра он уходит. А производство без вас не встанет.

Сегодня же берете больничный. Вы – больны, это не симуляция, берите с полным правом.

Отложите на это дело немного денег. Потом поймете, на что. На мелочи. Какие – решите сами.

Пока еще час Х не настал, приведите в порядок дела и дом, потому что такая хрень, как текущие краны и заедающая защелка в туалете будет вам портить настроение в тыщу раз сильнее обычного. В доме должен быть порядок и запас продуктов. Смените постель и займитесь уборкой: она даст выход лишней энергии и чисто будет. Кстати, уберите все, что будет напоминать вам о нем, куда подальше.

Выясняйте отношения до решения об уходе, а если оно принято – уже не стоит. Выясняйте смело, не боясь нагрузить и оказаться занудой. В его глазах вы уже и так такая, так что терять нечего. Но не обзывайтесь (не поможет) и не взывайте к совести (ему и так больно, а если нет – то какой смысл будить в нем то, чего в нем нет?). Если ему действительно больно и стыдно – не избавляйте его от его же собственных чувств ни бранью (он только поимеет право на ответный «праведный гнев»), ни утешением (почему вы решили, что ему должно стать легче именно с вашей помощью?).

Детей, если возможно, из дома вон, к бабушкам-дедушкам, в лагерь, в детсад. Прощальные сцены – не для них. Что с ними делать – решите после: хотите - книжки читайте про разводы и детей, хотите – идите к психологам. Но что-то делать надо, а чтоб остались силы на них – сначала подумать о себе. Как там пишут в самолетах? Маску сначала на себя, потом на ребенка.

Хреново? Нет, я не издеваюсь, я спрашиваю, настолько ли хреново, что есть страх, что не сможете себя контролировать и наделаете глупостей: скандал, битьё посуды, мордобитие, самоубийство? Тут варианта два, один не исключает второго.

Срочно просите поддержки от близких. Идеально, если это будут друзья, способные к эмпатии, а не раздающие советы типа «выкинь его из головы», упреки в стиле «а тебе и раньше про него все говорили, ты не слушала», этюды из собственного опыта «вот когда мой уходил, я сразу же взяла себя в руки и…» и директивы «а ну щас же прекрати реветь!». Эмпатия – это когда с вами могут просто побыть, выслушать, согласиться с вашими чувствами и признать их право на существование. Вам предложат не тактику по возвращению обратно нечестивца или планы изощренной мести, а, например, поорать или разбить тарелку, подержать за руку, вымыть посуду или помочь с чем-то актуальным для вас сейчас. Они просто попьют с вами чаю аль чего покрепче и помолчат. При которых можно и нужно поплакать.

Плакать нужно. Именно плакать, а не плакаться, хотя последнее – тоже не из последних удовольствий. Я без иронии и кавычек. Плачьте, сколько влезет, но при этом делайте все, что тут написано – хуже не станет, а лучше – сто пудов. Со слезами выходит боль и приходит принятие жизни такой, какой она теперь стала. Она скоро изменится: хуже-то ведь некуда, ведь так вам сейчас кажется? Значит, будет лучше, но сначала – боль со слезами. Только так можно проститься с тем хорошим, что между вами было, и оставить место в душе легкой грусти, а не злобной тоске.

Возможно, он захочет поплакать вместе с вами – не позволяйте! Вы ведь уже приняли решение, вы сейчас оба слабы. Он сейчас разберет свои сумки и останется еще на несколько дней (недель, месяцев), оттуда вылезет и встанет на свои полочки все то плохое, чего вы оба хотите избежать – это кошмар вашего последнего времени вместе. После он все равно уйдет, и вам заново придется пройти все это. Если только это не очередной показательно-демонстративно-воспитательный развод, но тогда либо нафиг такого товарища, либо шагом марш к семейному терапевту. Спросите его: готов он на это прямо сейчас? Да? Тогда доведите это дело до конца.

К сожалению, большинство российских семей – это тюрьма, где пленникам иметь друзей не положено, а потому к моменту развода дружба бывает провалена. Но и это для вас сейчас не тупик. Есть и второй путь. Срочно в инет на форум, где предлагаются он-лайн консультации психолога. Если вы в одном городе, он пригласит вас к себе. Если нет, общайтесь по скайпу. Теперь понятно, почему так важно не остаться в финансовом кризисе? Главное, чтоб психолог вас устраивал, располагал к себе, чтоб ваши точки зрения совпадали концептуально. Если вы зрелый личностно человек (а разводы случаются и у таких, уж поверьте), имеющий представление о зонах ответственности в отношениях, границах и локусе контроля, то вряд ли вас устроят советы в валяевском духе и обвинения «сама виновата, не удержала мужика».

Боитесь напрягать подруг и знакомых, или их просто не осталось? Как и не осталось денег на поход к психологу? ОК, вспомните, что вы – исправная налогоплательщица, смело дергайте психологов на бесплатном телефоне доверия!

У вас впереди – первая ночь без него. Любую травму нужно кому-то рассказать до того, как вы ляжете спать. Это закон. Так делали с заложниками после «Норд-Оста»: им не давали спать, пока они не расскажут все, что могут, до деталей. Иначе вам спать с этим еще очень много ночей, все уйдет в бессознательное и там поселится. Правда, это очень опасно.

Не добавляйте себе лишних страданий. Если чувствуете, что не сможете обойтись без упреков, истерик и прощального шоу, лучше уйдите из дома на то время, пока он будет собирать вещи и поворачивать ключ в замке.

Постарайтесь как можно более объективно оценить свое психическое состояние. Это на предмет того, не нужно ли обратиться к психиатру. Если у вас есть хоть что-то из нижеперечисленного:

Бессонница или сильнейшая сонливость
Резкая потеря или прибавка в весе
«Тоска в теле», «камень за грудиной», «нечем дышать»
Суицидальные мысли
Нет сил на то, чтоб встать с кровати
Нет сил думать о чем-либо другом, все мысли тоскливые и пессимистичные


– срочно к психоневрологу (это тот же психиатр, но в поликлинике. А так называется, чтоб людей не пугать и без того пуганых. На учет вас никто не поставит – даже не мечтайте!!!!

Самое главное – чтоб у вас как можно быстрее наладился сон, появились силы, и мысли текли нормально, а не превращались в газмановских полоумных скакунов. Вам нужно не «перестать об этом думать вообще», а лишь вернуться к способности думать нормально, пусть и не очень веселые думы.

По возможности – не напивайтесь. Утренний сушняк и гора окурков – это пипец. Если уж надрались – перемойте все перед сном. Завтра у вас первое новое утро и день. Распланируйте его на бумаге еще до первого глотка, и выполните все пункты: врач, психолог, лекарства, еда, тупые домашние дела типа химчистки или магазина, бассейн, салон «Красота – страшная сила», да все, что угодно и сработает именно с вами.

Заранее предвижу аргументы, что дескать нельзя к такому трепетному моменту, как развод, подходить столь прагматично, «должно, пройти время, оно вылечит», «если я смогу так рассудочно действовать, значит, грош цена моей любви к нему» и «вообще страдать полезно, облагораживает душу». Спорить не стану. Страдайте, если не жалко нескольких недель\месяцев\лет своей единственной жизни. Так же не буду реагировать на троллей и кликуш. Альтернативные мнения в конструктивной и корректной форме - всегда за.

Если эти советы помогут хотя бы одному человеку, буду считать, что не зря собирала эти крупицы. Добавляйте, если есть, что.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments