Минская Светлана (sv_minskaya) wrote in babskoe,
Минская Светлана
sv_minskaya
babskoe

Хороший развод.

"Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остаётся на всю жизнь."
Вуди Ален



Имея весьма нескромный опыт в области своих и чужих разводов, хочу поделиться не столько им, сколько действительно полезными советами: как пережить этот самый чертов развод так, чтоб не упасть в депрессию и не оставить в душе не только шрамов, но и татуировок «Мужики – сволочи», «Жизнь – дерьмо» и «Я никчемность».

Это не универсальное руководство, а только кусочки опыта. Под разводом в данном тексте подразумевается тот самый момент, когда уходит он (неважно, по чьей инициативе). Про когда уходит она, я могу сказать мало: не так много мужчин приходило ко мне с таким запросом. Мачо, как известно, не плачут и по психотерапевтам не ходят.

Совет самый никчемный и запоздалый: хороший развод начинается с… хорошего брака. Но об этом мало кто думает. Я всегда смотрела на потенциальных мужьёв в том числе и в таком ракурсе: а вот как мы, например, будем не только жить (ругаться, любиться, мириться и проч.), но и если что - расходиться.

Скажете, что я ненормальная, думать надо только о том, как мы будем жить душа в душу, нарожаем кучу детишек и умрем в одночасье? А вот это бабушка надвое сказала. Потому что даже самый крепкий брак заканчивается фифти-фифти: смертью одного из вас или разводом. Почему бы не подумать и о таком финале? Если еще добавите, избитую и никем не доказанную истину, что мысль материальна, я даже спорить не стану. Иметь ли здравый смысл и пользоваться ли им – личное дело каждого индивидуума.

Была у меня подруга-одноклассница, которая когда-то рассуждала именно так. Выскочила замуж в 18, назло папе, за мальчика из деревни. Ну кто в 18 слушает доводы разума? Когда я робко промямлила «ну ты хотя бы в квартиру то его не прописывай», та окинула меня презрительным взглядом (что я, жалкая, понимаю в их любви?) и спросила: ты что, думаешь, мы разведемся когда-нибудь?
Папа ходил под угрозой потери последних пенсионных штанов ровно до тех пор, пока зять не спалил в порыве мести загородный дом, только тогда, протрезвев, он отказался от претензий на квартиру. Так что цель «назло» была выполнена в полном объеме.
А лет так Х назад она случайно забрела на огонек ко мне и моему уже полчаса как бывшему супругу. И очень обрадовалась, увидев на столе шампанское и закусь. «Чё отмечаем?» Мы дружно заржали: «Развод». Та не поверила, посоветовав врать в другом месте. В другом месте, то бишь в загсе, нам тоже не поверили. Тетенька просто умилялась, как нежно (действительно нежно и заботливо) я предложила заполнить за супруга нужные графы. «И чего ж такие разводятся?» Ну, этого мы объяснять не стали ни тетеньке, ни подруге.
- Фигасе… - сказала последняя, - мне б такой развод… Ты права, раньше о таком надо было думать.

Постараюсь как можно более кратко. Здесь нет советов, как делить детей и имущество, как приворожить обратно или как нагадить сопернице. Речь только о том, как минимизировать эмоциональные последствия того факта, когда он, вы или вы оба пришли к выводу: так дальше жить нельзя, нужно расходиться. Если к тому моменту, эмоций никаких не осталось, кроме благодарности за все то хорошее, что между вами было, – прекрасно, поздравляю!

А если остались, и даже при том, что инициатором были вы? Расставаться-то все равно жалко, а тут еще и вспоминается как назло все хорошее… Нет бы гадость какую вытащить на свет божий и взмолиться: помоги, о Величайшая Гадость Из тех, Что Он Мне Сделал, дай мне сил его возненавидеть! И чтоб все как по маслу – скатертью дорожка…
Ан нет.
А поэтому:

Время для расставания выберете сами. Отпроситесь на несколько дней в отпуск за свой или неважно чей счет, не меньше, чем на неделю. Отпроситесь заранее, и не надо говорить, что вы не видели и что ничего не предвещало… Так не бывает, просто вы не хотели видеть, ну да ладно, что уж теперь. Завтра он уходит. А производство без вас не встанет.

Сегодня же берете больничный. Вы – больны, это не симуляция, берите с полным правом.

Отложите на это дело немного денег. Потом поймете, на что. На мелочи. Какие – решите сами.

Пока еще час Х не настал, приведите в порядок дела и дом, потому что такая хрень, как текущие краны и заедающая защелка в туалете будет вам портить настроение в тыщу раз сильнее обычного. В доме должен быть порядок и запас продуктов. Смените постель и займитесь уборкой: она даст выход лишней энергии и чисто будет. Кстати, уберите все, что будет напоминать вам о нем, куда подальше.

Выясняйте отношения до решения об уходе, а если оно принято – уже не стоит. Выясняйте смело, не боясь нагрузить и оказаться занудой. В его глазах вы уже и так такая, так что терять нечего. Но не обзывайтесь (не поможет) и не взывайте к совести (ему и так больно, а если нет – то какой смысл будить в нем то, чего в нем нет?). Если ему действительно больно и стыдно – не избавляйте его от его же собственных чувств ни бранью (он только поимеет право на ответный «праведный гнев»), ни утешением (почему вы решили, что ему должно стать легче именно с вашей помощью?).

Детей, если возможно, из дома вон, к бабушкам-дедушкам, в лагерь, в детсад. Прощальные сцены – не для них. Что с ними делать – решите после: хотите - книжки читайте про разводы и детей, хотите – идите к психологам. Но что-то делать надо, а чтоб остались силы на них – сначала подумать о себе. Как там пишут в самолетах? Маску сначала на себя, потом на ребенка.

Хреново? Нет, я не издеваюсь, я спрашиваю, настолько ли хреново, что есть страх, что не сможете себя контролировать и наделаете глупостей: скандал, битьё посуды, мордобитие, самоубийство? Тут варианта два, один не исключает второго.

Срочно просите поддержки от близких. Идеально, если это будут друзья, способные к эмпатии, а не раздающие советы типа «выкинь его из головы», упреки в стиле «а тебе и раньше про него все говорили, ты не слушала», этюды из собственного опыта «вот когда мой уходил, я сразу же взяла себя в руки и…» и директивы «а ну щас же прекрати реветь!». Эмпатия – это когда с вами могут просто побыть, выслушать, согласиться с вашими чувствами и признать их право на существование. Вам предложат не тактику по возвращению обратно нечестивца или планы изощренной мести, а, например, поорать или разбить тарелку, подержать за руку, вымыть посуду или помочь с чем-то актуальным для вас сейчас. Они просто попьют с вами чаю аль чего покрепче и помолчат. При которых можно и нужно поплакать.

Плакать нужно. Именно плакать, а не плакаться, хотя последнее – тоже не из последних удовольствий. Я без иронии и кавычек. Плачьте, сколько влезет, но при этом делайте все, что тут написано – хуже не станет, а лучше – сто пудов. Со слезами выходит боль и приходит принятие жизни такой, какой она теперь стала. Она скоро изменится: хуже-то ведь некуда, ведь так вам сейчас кажется? Значит, будет лучше, но сначала – боль со слезами. Только так можно проститься с тем хорошим, что между вами было, и оставить место в душе легкой грусти, а не злобной тоске.

Возможно, он захочет поплакать вместе с вами – не позволяйте! Вы ведь уже приняли решение, вы сейчас оба слабы. Он сейчас разберет свои сумки и останется еще на несколько дней (недель, месяцев), оттуда вылезет и встанет на свои полочки все то плохое, чего вы оба хотите избежать – это кошмар вашего последнего времени вместе. После он все равно уйдет, и вам заново придется пройти все это. Если только это не очередной показательно-демонстративно-воспитательный развод, но тогда либо нафиг такого товарища, либо шагом марш к семейному терапевту. Спросите его: готов он на это прямо сейчас? Да? Тогда доведите это дело до конца.

К сожалению, большинство российских семей – это тюрьма, где пленникам иметь друзей не положено, а потому к моменту развода дружба бывает провалена. Но и это для вас сейчас не тупик. Есть и второй путь. Срочно в инет на форум, где предлагаются он-лайн консультации психолога. Если вы в одном городе, он пригласит вас к себе. Если нет, общайтесь по скайпу. Теперь понятно, почему так важно не остаться в финансовом кризисе? Главное, чтоб психолог вас устраивал, располагал к себе, чтоб ваши точки зрения совпадали концептуально. Если вы зрелый личностно человек (а разводы случаются и у таких, уж поверьте), имеющий представление о зонах ответственности в отношениях, границах и локусе контроля, то вряд ли вас устроят советы в валяевском духе и обвинения «сама виновата, не удержала мужика».

Боитесь напрягать подруг и знакомых, или их просто не осталось? Как и не осталось денег на поход к психологу? ОК, вспомните, что вы – исправная налогоплательщица, смело дергайте психологов на бесплатном телефоне доверия!

У вас впереди – первая ночь без него. Любую травму нужно кому-то рассказать до того, как вы ляжете спать. Это закон. Так делали с заложниками после «Норд-Оста»: им не давали спать, пока они не расскажут все, что могут, до деталей. Иначе вам спать с этим еще очень много ночей, все уйдет в бессознательное и там поселится. Правда, это очень опасно.

Не добавляйте себе лишних страданий. Если чувствуете, что не сможете обойтись без упреков, истерик и прощального шоу, лучше уйдите из дома на то время, пока он будет собирать вещи и поворачивать ключ в замке.

Постарайтесь как можно более объективно оценить свое психическое состояние. Это на предмет того, не нужно ли обратиться к психиатру. Если у вас есть хоть что-то из нижеперечисленного:

Бессонница или сильнейшая сонливость
Резкая потеря или прибавка в весе
«Тоска в теле», «камень за грудиной», «нечем дышать»
Суицидальные мысли
Нет сил на то, чтоб встать с кровати
Нет сил думать о чем-либо другом, все мысли тоскливые и пессимистичные


– срочно к психоневрологу (это тот же психиатр, но в поликлинике. А так называется, чтоб людей не пугать и без того пуганых. На учет вас никто не поставит – даже не мечтайте!!!!

Самое главное – чтоб у вас как можно быстрее наладился сон, появились силы, и мысли текли нормально, а не превращались в газмановских полоумных скакунов. Вам нужно не «перестать об этом думать вообще», а лишь вернуться к способности думать нормально, пусть и не очень веселые думы.

По возможности – не напивайтесь. Утренний сушняк и гора окурков – это пипец. Если уж надрались – перемойте все перед сном. Завтра у вас первое новое утро и день. Распланируйте его на бумаге еще до первого глотка, и выполните все пункты: врач, психолог, лекарства, еда, тупые домашние дела типа химчистки или магазина, бассейн, салон «Красота – страшная сила», да все, что угодно и сработает именно с вами.

Заранее предвижу аргументы, что дескать нельзя к такому трепетному моменту, как развод, подходить столь прагматично, «должно, пройти время, оно вылечит», «если я смогу так рассудочно действовать, значит, грош цена моей любви к нему» и «вообще страдать полезно, облагораживает душу». Спорить не стану. Страдайте, если не жалко нескольких недель\месяцев\лет своей единственной жизни. Так же не буду реагировать на троллей и кликуш. Альтернативные мнения в конструктивной и корректной форме - всегда за.

Если эти советы помогут хотя бы одному человеку, буду считать, что не зря собирала эти крупицы. Добавляйте, если есть, что.

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments